がんばれるかな もう少し

２００７年４月１７日（火）

ａｍ　　９：００　　３６．６　　クラビット　ロキソート

ａｍ　１１：００　　　　　　　　手足にしびれ感出てきた
　　　　　　　　　　　　　　　　冷たくなる感じがしてコーヒーを飲んで身体を温める

ａｍ　１１：３０　　３６．６　　右足首から先に冷感あり　ストーブで片方だけ温める

ｐｍ　　１：４０　　　　　　　　クラビット
　　　　　　　　　　　　　　　　痛くなる事もなくお昼の薬の時間になった
　　　　　　　　　　　　　　　　外も天気が良くなり
　　　　　　　　　　　　　　　　やはり時々しびれる感じはあるが今のところ調子が良い
　　　　　　　　　　　　　　　　１１時前後にいつもちょっと冷たさを感じるようだ

ｐｍ　　６：００　　３６．８　　

ｐｍ　　８：００　　３７．０　　クラビット　ロキソート

ｐｍ　１０：００　　３６．６　　右足冷たく温める　左足温まり過ぎジリジリ　手の痛みなし



いつか良くなると思いながら一週間近く経ってしまった。
水、木、風邪薬を貰っていたが、どうもおかしいと思い４日分あったが、金曜日に又
病院へ行った。

先生も「変だな、いつもと違う」と思い、胸のＸ線を撮り、採血をした。
尿は出なかったので、昨日検査結果を聞きに行った時採った。
その場で結果が出る。

検査も先生がしているのだろうか？
レントゲンもＰＣに取り込んでいるし、小さな医院だが意外とすごいかも。

先生も色んな状況を考えて病状を診ているようだ。

昨日リウマチ反応が出なかったと喜んでいたが、先生は炎症反応がとても高く＋６も
出ている事、白血球が高い事、でも尿検査で腎盂炎も考えていたが大丈夫で、肝臓、
コレステロール、肺も問題ないと。

この症状で炎症だけが身体の中で起きているので、何が原因か精密検査が必要に
なるかも知れないと心配していた。

それなのに私が「２５日に会社に復帰する予定なので、焦っている」なんて言ったもん
だから、「入院して検査しなきゃいけないかもと思っているんで、２５日と言うより、連休
明けでもどうかな」と言ってた。



４年前乳がんの告知を受けた時も、今回右に乳がんが見つかった時も、涙を見せる事
なくがんばってきた。

しかし今回、毎日毎日身体中が痛く、良くなるかと思えばまた元に戻り、痛み止めで
どうにか頑張っていた自分が、ついにくじけて・・・・


何で、誰か助けて・・・ と、独り言。


涙が出た。　もうがんばれないと思った。　リウマチになったと思ったから。

リウマチではないにしても、まだ膠原病を先生は疑っている節がある。


免疫の病気だったら面倒な事になる。
それだけは許して欲しい。

これ以上はがんばれないです。
もう昔のように寝れずに痛くてなんて、耐えられないです。



左だけの乳がん、ずっと検診してたのになってしまった。
ステージⅡ、早期じゃなかった。でも自分のせいだ。私が悪い。

石灰化で温存できない。
ショックだったが残すより安心を選んだと納得させた。
★乳頭は残すのも可能と言われていたが、自分から全摘を選択しました。


そして、右の乳がん。
今回はまだ薬を飲んでいる４年目の話。

ホルモン治療だって、先生が「そこまでしなくても止めても・・」と言うのを、
心配で飲んでいたのになってしまった。

先生が「ホルモン治療が効いていたから今まで出なかった」と言えば、そうなのかと
納得させた。

温存できたが全摘で、結果非浸潤がんが広がっており、石灰化も見られたので、
「全摘は正解だったと思う」と先生が言った。良かったと思った。


左右乳がんになってしまったが、どっちみち人工乳房だから、これで形成し易いと思い
納得させてきた。

間違っていないとがんばってきた。

早く仕事に戻らなければとがんばってきた。

その矢先にこのざまだ。


がんばれない。
どうして、何で、助けて、これ以上私にどうしろと言うのか。

たった独りで　たった独りで・・・・


そう思ったら涙が出てきた。ちょっと声をあげて泣いてみた。
何かを身体の中から出さないとやっていけない。
そんな感じだった。

すぐ我に返って、痛みを止めて、食事をした。
そんな昨日までの私だった。。。。


新しい薬を出してもらい、身体に変化のある事が分かっただけでも良かった。
何にも検査で出なかったら、又私のひとりよがりと思われるかも知れない。

神経質、我慢が足りないと思われるかも知れないのは嫌だ。
本当に痛いのだから。


薬が効いて欲しい。４日間飲んでその結果次第だ。

がんばれるかな　もう少し。

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≪リアルタイムなお話≫
ブログに日記を転載しながら、読み返していた。
当時の状況がまざまざと蘇って来た。涙が滲んできました。

早く仕事に復帰しなくてはという焦り、周りに迷惑を掛けているという気兼ね、
昔のようにまたずっと身体の痛みに耐える生活に戻るのか？という不安、
良くなるかと思えば悪くなったりで、先が見えない苛立ち、ジレンマ。。。

色んな事が重なって、精神的に弱っていたようです。

それにしても私って、なんて客観的に自分を見ているんだろう。不思議な人です。
そんな醒めた自分なので、自分の事になると素直には泣けないのかも知れない。

泣いてみた。。。。これって、変ですよね。
感情をコントロールしないで、素直に泣けたらいいのに。



　　　　

チリも積もれば山となる。ぽちっ　（^o^)丿皆さ～ん応援お願いしま～す。
当時の私が心療内科医とお話したら、何を話しただろうか？
深層心理、怖いですね～。